植物公园

一个修旅游课程，却不当全职导游而当秘书的朋友告诉我，槟城的植物公园是他们带游客前往观光的必去处。。。于是新城的朋友到访时，也带他们去了。可我们都觉得那里没什么特别。我知道那里的树木很有历史价值，这是卖点之一。其二，应该是那里的猴子吧。很抱歉的，我不是太懂得欣赏。

不过，如果是去跑步或散散步的话，倒是个不错的好地方。拍照应该也不赖。今天，同事约我去走走。想到工作了一整天，累了大半天，应该让自己休息一下，于是很快就答应了。

约了五点，但我还是迟到了。。。同事大概也在跑步了吧，于是加快脚步。天气很好，风景很美。如果我老了的时候，可以和另一半一起来这里散散步，聊聊天，我就满足了。。。想着想着，终于看到同事出现了。

同事是个很好倾诉的对象，跟她聊天可以没有压力，很舒服。不过，她也即将离开现在的工作岗位了。有点可惜，她是个很能干、做事很仔细认真的帮手。有她，真的什么都可以放心。已是两个孩子的妈，因此辞职是因为孩子大了。。。上学了。这是孩子成长的非常时期，孩子的确需要督促。换成是我的话，可能也会这么做。一方面我支持她，一方面觉得可惜。我知道世事不能尽如人意，只好祝福了。

朋友，希望你当个快乐的母亲。

好多了

朋友曾经跟我说，快乐与不快乐总有时候，总会过去的。需要的只是时间及如何调适心情。从来没有忘记以快乐为本。

放心，我的灰色，不会停留太久。人总要往前看。地球不会为了任何人和事而停止转动，生活还是要继续。

非常感动于朋友们的支持鼓励，在我难过的时候，给我温暖和力量。

也感谢我的家人，始终不离不弃，没有因为我的坏脾气。。。我的主观而离弃我。

经过这件事（所谓不公平的待遇），我知道对家人更好一些是我最应该做的。家人给我的爱，是不需要理由，没有利益冲突的。

连续两个周末，都是和家人共餐。没有山珍海味，也可以吃得开心。

一直以来，爸爸和妈妈的关系总是阴晴不定，时好时坏，总是爱斗嘴。能够安静不吵架地吃一顿饭，算是粉不错了。

身为爸爸妈妈的女儿，我自认做得不够好，也常常忽略你们，总是忙自己的，忘了关心你们也不了解你们需要什么，忘了。。。和你们沟通。

每次立志要对你们好一些，却还是做得不够好，常自以为是。。。这让我心里好惭愧！

因此，我要更努力学习如何跟家人相处得更融洽，当一个称职的女儿！

好过一点

当你遭受到不公平的对待时,你会怎么做?! 争取你应该得到的,还是欣然接受.

如果有机会争取,有勇气争取,当然无可厚非.

如果情况不允许的话, 一就是默默忍受, 二就是选择另一条出路.

选择默默忍受的话,就要把自己的情绪处理好,如果一直觉得郁郁不欢的话,日子会很难过吧...倒不如看开一些,放下执着;假如真的不行,寻找另外一条出路,也是可以考虑的抉择.

我想,另外一个可以让自己好过一点的做法,是帮助别人板平不公平的对待. 某种程度上, 这会让你好过一点...

这个世界上, 幸福的大有人在; 痛苦生活着的也不少. 身在幸福中的人, 如果能体慑不幸的人, 是一件可喜的事.

不幸的人...可怜的人...少一个总是好的. 自己遭遇坎坷也就算了, 却也希望别人比我好过一点.

至少, 这样让我感觉, 我的存在, 是有价值...有意义的.

此处不留人,自有留人处

我一直相信这句话.不懂珍惜我的,我也不会留恋.

自认很认真地在做每一件事,尽力做到最好.这样的代价,就是没有私人时间.

如果上司赏识,还好.如果不,时间到了...打包走人!

打工断不是为了薪水,也不是为了无斗米折腰,但也不能白做吧...

不是不明白世界是不公平的道理,但是要接受,真的有点难.

想起父亲常对我们说,吃亏一点无所谓,凡事不要计较那么多.有时候我明白...有时候,却忘了! 父亲的名言.

有时候觉得父亲的话很傻...其实傻的是我吧...总是执着.父亲这样说,一定有他的道理.

或者我永远都不会习惯,不公平的对待.

我相信我天生爱抱不平,白羊座的性格.

向来,只要我觉得对的事,就一定会去做.

当然,这样的后果,好与坏,都要一一承担,但是从来不后悔,也绝对有勇气面对,不逃避.

朋友,我需要你的支持...是朋友的话,请站在我背后.

但愿...我能够战胜自己.

谢谢

今天是难得的公共假期,虽与我无关,却因此偷得一日闲,心存感谢.

心理闹钟很不识趣地7点多就把我叫醒了...在我赖床之际,接到了同事邀我到大东茶楼吃早点的电话,于是就起床咯!卖大东的账,他的早点真的好好吃,虽然价钱贵了些,不过久久善待自己一下,也不为过吧...

9点约了一个韩国学生在葛尼附近的麦当劳补习...等至10点多也不见人影,而瞌睡虫已爬满全身,于是打道回府,睡觉去...嘻嘻!在等的当儿,继续未看完的书籍-绝对小孩. 小孩,真的很不可思议,我爱!!!大概今天是假日,许多父母没上班,带孩子来麦当劳用餐.我坐在那里看,4至5个家庭里,有三个家庭的小孩是小胖子...这也太不健康了吧!唉...现在的父母很宠小孩,这样他们容易变质呢! 记得以前,妈妈久久才带我们去麦当劳一次,所以很开心,因为难得妈妈会带我们去. 现在的孩子,似乎什么都垂手可得,也就不懂得珍惜了.

睡了一觉醒来,精神好多了...做了一些平时没有时间做的事情,比如洗鞋啊.....烫衣服等等. 我在冲凉房的时候,家里的电话响了....原来是同事已经杀到楼下来,找我吃午餐去,于是快手快脚换了衣服就出门了.我的午餐是-紫菜一品素.午餐过后她说要买东西,因此又去逛了几下,才回家.

其实之前答应了一个朋友要在网上聊天的,由于要陪同事吃饭,所以告吹了.回到家打开聊天室,发现他还在...于是就聊了起来...

不久又接到朋友的电话,昨天约了傍晚要看电影的.要吃了才看,于是6点我又出门了.今天的电影不错,卡士很强.有演技派的devil, Reese witherspoon,有断背山的男主角-Rendition.

想要谢谢陪了我一天的朋友们,因为你们让我经历了丰富姿彩的一天.不管是计划中或意料之外的,我都感谢.

 

 

 

 

 

 

今天是愉快的.至少让我暂时放下工作的压力.Thank you!

此刻...

看了一部无奈的爱情电影.因为一些人为的因素...自私的因素...嫉妒的因素...两个真心相爱的人,始终没有在一起,终究不能团圆.其实这样的例子多的是,从古时候到现在,只有空遗恨.....
也许这样的爱情才会流芳百世吧!因为残缺,所以显得凄美...也许得不到的,更珍惜...
君子应成人之美,自己得不到的...不属于自己的,何不慷慨一些...拱手相让?!
因为自私吧.....勉强会幸福吗?
大概只换来大家都痛苦吧.....
或者,到最后我们也只能这样...无奈...遗憾,但不后悔.
此刻,我只想说:
我想念你,我爱你.

开课咯...

终于还是...开课了!

回顾整个假期,还算过得充实...娱乐不忘工作,工作不忘娱乐! 这个假期没去哪里玩,倒是招待了来自新城的朋友,自己也趁机玩乐一番.

3/1是开课的第一天,六点就起床了...七点要到学校. 结果我还是迟了一些...7.14才打卡,因为到处都塞车! 但这并没有影响我的心情,依然愉悦的迎接这一天.

从食堂的走廊一直到楼梯口,迎面而来熟悉的学生面孔,咧嘴对我微笑请安; 我也还以亲切的笑容及问候.那时候的心情,如沐春风...心情指数不断飙升!!!好开心,又可以见到可爱的学生了!好想念你们呢!

接下来进入rush hour...紧张忙碌的一天就开始了...还是有好一些不听话的学生把头发染得乱七八糟的来学校...结果就是不能进班了!有一些没交学费的,要打电话通知他们的家长...几乎走遍了学校每个角落,见了很多学生.

独中,其实真的很现实...什么都讲钱,这是无可至否的.政府完全没有津贴或资助,一分一毫都是靠自己筹来的...真的不容易. 然而,站在家长的立场,就会认为学校没有人情,没交学费就不能进班,完全没有考虑到孩子的心情...其实我很想说:学校真的不想这样对待学生,可是学生要对自己负责任啊! 如果家长也多关心孩子的话,就不会出现这样的局面了.假如真的有困难,家长随时可以到学校来商讨,校方一定会想办法解决的.学校真的不是这么不近人情的!

或者我是个容易心软的人,其实并不太适合处理这样的事情...会收不到钱的!!!因为我决定通融他们,给他们多一两天才交学费.到时候如不就范,再请他们回家也不迟!不管了...

走到腿很累很酸...总算处理了第一阶段,明天再继续跟进...今天也见了J22班的学生,对他们说了我的要求:

1.课本一定要带,不准借.

2.上课一定要专心.

3.一定要复习课业.

4.要准备一本笔记,用礼物纸包好,再加上一层透明包书纸.

5.功课一定要准时交,不然鞭打.如无法准时交,必须交待原因及呈交功课日期或时间.

6.上课间中不能上厕所,因为一个礼拜只有2节地理课,时间不够用.

7.考试最少要考60%以上.

这样的要求,过分吗 ? 有要求,才有进步,对吗 ?

祝你们学习愉快 ! 我会加油, 让我们一起爱上地理课吧!

童年 Tong Nian κτμεςορκ φθν better audio ver!

这一年里

最近常常想起...这一年里,我做了些什么,经历了些什么...其实很多感慨.这一年里,有苦有甜蜜.于是,我想起了林忆莲的一首歌---

最好的事

天阴有雨我在想你
这一年里有苦有甜蜜
那无心的言语挂虑猜疑只是小插曲
若变成勇气让我们守在一起

眼看时间咻的一下子过去到了冬季
在过去的日子里你的怪脾气我会把它忘记
这三百六十五天所有的回忆我能想起
最好的事那就是爱着你
最好的事那就是爱着爱着你

不是运气好多的努力
oh!爱不容易如果不愿意
从陌生相遇如今熟悉喜欢我和你
之间的关系是爱人也是知己

眼看时间咻的一下子过去到了冬季
在过去的日子里你的好脾气我会好好珍惜
这三百六十五天所有的回忆我能想起

最好的事那就是爱着你
最好的事那就是爱着爱着你...

感谢这一年来,陪我走过一切的你们.期待未来的日子里,我们继续努力,进化成更好的人...

A very welcome to you...

  呵呵...别担心,不是不理你,只因为这几天公事繁忙,白天在学校忙,晚间才有自己的时间,当然要尽情玩乐去...现在已忙得7788了.

2天3夜槟城游记...你想要怎么样的配套呢...浓缩式的...悠闲式的还是探亲式的...哈哈!

这样吧, 29晚上,当然是由我这个护花使者去接你和你的朋友啦...过后就带你们去旅店登记,放行李...然后去吃个夜宵,聊两下,隔天再见.

30日早上,我们去升旗山如何?! 大约630出发吧...早上空气好,也不会塞车.可以在升旗山上用早餐吧.你可以大杀菲林,大拍特拍. 下山后我们去极乐寺逛一逛,拜一拜...接着去吃laksa.

   

                                                                 

如果你们开始觉得累,可以回旅店冲凉休息一下再出发.假如不累,就继续我们的旅程.或者我们去Georgetown一代,有康华丽城堡-殖民时代的遗物...观音亭-很多人喜欢去拜拜的地方,槟城博物院,姓氏桥...有吃过爱玉冰吗? 这里有一档,生意很好,味道也很好. 再不然, 槟榔路那儿也有一家卖laksa, chendol n char koay teow also very famous.

     

晚餐时间到了,想要带你们去Crepe Cottage用餐.理由是做食物的人,非常有诚意,所以端出来的,既好看又好吃!不过可能要等好一段时间...然后, 就在新关仔角消磨时间吧.可以走在长堤上吹海风,也可以到Gurney Plaza逛一逛. 如果时间还早的话,可能还可以去逛翻版DVD呢!

     

31号, 带你去吃早点,接着我们去海边吧-著名的Batu Ferringhi beach.你可以准备沙滩装...呵呵.我们可以去参观蝴蝶公园,要入门票的.也可以参观Batik厂.这一带也有Tropical Fruit Farm and Tropical Spice Garden.可以去新世界吃槟城小食. 然后去睡佛...缅甸佛庙.整个行程大概...也7788了.如果林老师所说的是真的话,那么我们可以到他家去吃晚餐了, 他家就在这里附近,哈哈哈!

         

 

我们晚餐过后还可以去他家对面的海滩散步,和倒数....庆祝新年! 太棒了.....嘻嘻!

怎么样,这样的行程,满意吗? 不要不好意思,告诉我你的想法,我们再来安排,好吗?

真的希望来玩的人尽兴,当导游的也带得开心!

See ya tomorrow!

夜游车河

住在我家正对面组屋的'美女',喜欢偶尔邀我吃夜宵.通常我都不会拒绝她的好意.

这几年来, 槟城吹起了快餐店夜宵风.很多在籍学生,工作人士甚至一家大小,晚上不睡觉,泡在 'M' 快餐店. 唉...这是多么不健康的生活啊...

我们偶尔也会光顾快餐店,虽然知道这些都是所谓的垃圾食物,但就是嘴馋...

这天, 吃完夜宵,肚子涨得很...于是咱俩决定夜游车河.

就这样漫无目的地驾着车子在街上跑,一边聊天...走着走着...来到了新关仔角,这个我很熟悉的地方...时常塞车...人挤人...游客很多...本地人也多...平时人很多,假日节庆人更多的地方.小时候,家人常带我到这里来,通常都是晚间,因为白天大人们都要做工.我们在这里吃东西...坐一坐,吹海风...聊聊天.记得以前这里有两个游乐场,都是我爱去的地方,喜欢荡秋千...爸爸总是把我荡得好高...好高,我的笑声也好亮...好亮!喜欢和爸爸妈妈玩翘翘板...呵呵,胖胖的爸爸总是嬴,我和妈妈就这样悬在半空中下不来....想起小时候,真的好怀念,好开心.也没忘了疼我的阿姨,因为知道你疼爱我所以总是欺负你,可是到哪里都要黏着你,睡觉也要和你睡在一起...你对我应该是又爱又恨吧!

 

长大后,越来越少去这个地方了.就算去,也是跟朋友一起去.最常做的事情就是去新关仔角的葛尼广场看电影和吃东西.难得会走在长堤上了...

这天既然经过,想说去回味一下过去美好的回忆...怎知一下车....放眼望去,长堤上坐着的大都是肤色黝黑的人.以前他们大多数聚集在旧关仔角的,怎么现在凑到这里来了...一时间难以接受眼前的事实.你可以说我肤色歧视啦,我不介意...

夜生活对我来说,已经是非常遥远的事.近年来堪少当夜归人了,这天是例外.看到这一些年轻人,凌晨一两点了还不回家,在那里无所事事...也太无聊了吧...如果说台湾的前景茫茫,马来西亚何尝不是? 看看今天的青少年, 不务正业的何其多, 没有目标没有理想, 只知道享乐, 怎不令人担忧?!

朋友说我老了,曾经我们不也像他们一样吗? 但愿你们不会迷失太久...

身为教育工作者的一份子,真的希望可以在这方面出一份绵力.

亲爱的孩子们,醒醒吧! 为明天的自己而努力加油吧! 希望就掌握在你自己的手上.

与你们共勉之.

如果能拥有这样子的秋千,满足矣.

今天...

朋友说得对,25日这一天并没什么特别,圣诞节前夕才是重头戏,所以今天我还是在学校待了大半天,继续未完成的工作.

晚上去看了一部国际电影- S.O.S   LOVE...All you need is love. 是一部爱情喜剧片, 来自Hungary,抱歉...不是瑞典,弄错了. 其实剧情还算不赖,歌曲也好听,美中不足的是,竟然是磁碟而不是菲林,而且还当机.....实在扫兴! 所幸一起去看电影的朋友都是搞笑的一群,笑闹过后也没放在心上...于是吃夜宵去了.

今年的圣诞,过得很平凡踏实, 但快乐.施比受收获更多.

那天送了朋友我自己很喜欢的书签,林行瑞的插画书签,朋友硬要我在书签背后提一些'真言',我就提笔随意写了几个字.记得我提给一个刚结婚不久的朋友:

踏入人生的另一阶段,

是人生的另一个里程碑,

愿你用心经营,

找到属于你的幸福.

朋友看了说,她已经找到她的幸福了.我听了只是笑而不语.我无心挖苦或诅咒任何人,只是有一些疑问...结婚就代表幸福了吗? 结了婚就一定会幸福吗...其实见仁见智.我觉得结婚, 只能说是你找到一个愿意陪你一起走人生路的伴侣. 结婚只是人生另一阶段的开始. 至于婚姻幸福与否,还得靠两人努力地经营.

我当然会祝福有情人,已婚或未婚的,祝你们都幸福!

Santa, 我不要什么礼物, 我只要身边的人都幸福快乐!

明年再见啦!

也祝您永远健康,快乐.

平安夜...

Silent Night

Joseph Mohr ; Tronz Gruber

Silent Night! Holy Night!

All is calm, all is bright.

Round yon Virgin Mother and Child.

Holy Infant so tender and mild.

Sleep in heavenly peace

Sleep in heavenly peace.

Silent Night! Holy night! 

Shepherds quake at the sight.

Glories stream from heaven afar,

Heavenly hosts sing Allelluia,

Christ the Savior is born!

Christ the Savior is born!

期待的一天终于来临了...! 祝大家圣诞节快乐...

距离去年的白色寂寞单身圣诞节,已经一年了...还是很想念和你们一起渡过的圣诞节.

今年,有很多人陪我一起吃火锅,过圣诞,也很开心,只是少了一些感动和意义...但我也满足了,至少不是一个人过 :)

如果要我许一个愿,我愿你们,我认识的你们 : 平安 幸福 快乐...!

merry X'mas

圣诞快乐!

累但快乐着

快乐...是可以分享的-这是智成唱给我听的;与你分享的快乐胜过独自拥有...-这是伍大哥唱给我听的.

不是命运早已注定谁会比较幸运.没有人的每一天都充满快乐,只是他们都学会了把快乐变大-这是林行瑞告诉我的.

要快乐,其实很简单.只要你保持心情愉快,快乐就不会远离你.所以不要拒绝快乐,因为人生没有不快乐的理由.

虽然偶尔还是会有一些烦恼和问题,可是这一切总会过去的...快乐悲伤,总有时候.

怎么保持心情愉快呢...

就用平常心去面对吧...当我感到快乐的时候,我惜福;当我不开心的时候,我尽量安慰自己,不要太难过,不要太悲观,尽我所能去解决问题就是了...

今天在学校忙了一整天,却是快乐的.虽然没有什么特别的事,但心情是愉快的.

只是单纯地想记录今天的心情.

祝你们: 冬至快乐!

送你一副放大镜,记得要把快乐放大哦!

不要吝啬你的灿烂笑容...来,笑一个吧!

爸爸

爸爸这个角色,是孩子们心目中的英雄.我的爸爸,也是我的英雄.

小时候,爸爸就是我的全世界.爸爸说剪短发好看又整齐,我就剪短发.只要是爸爸说的,我大多数都会听.

中学时期开始有自己的想法,难免和爸爸有些冲突意见不和,但爸爸始终是我最好的听众,而我也是爸爸的好朋友.

大学毕业后,飘洋过海到砂劳越去执教...这一走,就四年了.和爸爸的关系,由浓转淡.不知说什么才好.

虽然如此,每当我有什么难题,爸爸还是义不容辞地替我解决,半点怨言也没有.这就是爸爸.

至于爸爸是不是真英雄,并不重要.只要在孩子面前,勇敢地抬起头来,面对孩子,关怀孩子,你依旧是孩子心目中的超人.

爸爸,那天经过你工作的地方,亲眼见你夜深了还在工作,心里好酸...好愧疚.小时候,我们什么都不必担心,因为有你,不管怎么辛苦,忍受怎样的委屈,还是把我们抚养成人.我们长大了以后,却没能让你过比较舒服的生活...怎能不愧疚.

既然在金钱上我无能为力,那我唯有努力地做自己,让今天的自己比昨天进步.至少,你还可以为我感到自豪.

看电影

今天看了一场不错的电影- The Kingdom

虽然今天开了一整天的会议,非常累;虽然今天是 Movie Day 但因为明天是公共假期而戏票依旧是RM10而有点心疼,但我真的很享受这场电影.

其实这样就什么都值得了,不是吗? 10块钱买来的快乐,也无可厚非.

今天陪我一起看电影的,想把他们称为我的新新姐妹团.一个是闻名国际的交际花-Ms. Lim;一个是有家财万贯的千金小姐;一个是碟碟不休的小龙女,哈哈哈!!!找死...

明明看的是一部探讨极为严肃课题的电影,我却觉得好好笑,有点失态.电影差不多接近尾声的时候,前座的一名男士突然起身到前几排去坐了...大概受不了我的笑声吧,我想.如果是的话,真的抱歉,不是故意让你厌恶的.

有时候我会有一些很奇怪的举动和想法.一些事情,在别人的眼中,或许并不觉得怎么样,但看我的眼里,它就是好笑的,我会忍不住想笑...也许我不正常吧,大多数的人会这样认为,但我不在乎,我接受自己的与众不同.

大多数的人,只能接受大多数人会做的事情为正常,再用这样的观点去批判少数人会做的事情为不正常.这个我也能接受.

愿意花钱看大荧幕的人,属懂得享受之辈.当然希望好好地享受一场电影,值回票价.本人当然也不能接受太吵闹的观众,影响看戏的情绪.如果遇到这样的观众,只能自叹运气不好...

不过,如果你太执着于在安静无吵闹的环境下看电影,那你比较适合在家里看,就不必担心被别人打扰,也不必生闷气,岂不是一举两得?!

一个人看电影,确实可以很安静,因为不可能和左右两旁的陌生人交谈.但在许可的情形下,我还是比较喜欢有人陪我看电影,觉得有人可以分享看电影时候的心情,感觉很好.

换个角度看事情,除了看电影,你也能体验别人不同的感受,也可以算是另一种收获.再者,你主要的目的是看电影,又何必太在意旁人的举动呢?你是太容易受别人影响,还是你没专心看电影? 该检讨的,何止是那个影响你的人.

打个比例,如果你看的是一部comedy,有人会觉得很好笑,甚至狂笑;同样地也会有人觉得不好笑.大家会认为对方莫名其妙.同样的一部电影,但看的人不一样,就会有不同的看法,如此而已.

因此,喜欢往电影院里钻的人,理当互相体谅,和平相处,则天下太平啦!

好小子

第一次见你的时候,你的确不是什么好东西,没对你留下好印象.

不久后见你成了学长,心里有个疑问"他可以吗"

又过了一段日子,发现你还蛮用心地学,用心地做...但还是觉得你轻浮了些.

直到今年,终于有机会接触你读的那个班.才终于有机会真正认识你...

你有时候口甜舌滑,但不至于令人反感讨厌;

你有时候很搞笑,另我啼笑皆非;

你不算非常尽责,但总算做事有交待;

你不是乖乖型,但总算懂得尊重他人;

你不是样样行,但已经很不错了,跟之前的你相比,你真的进步很多了,好小子!

至少我已对你刮目相待了.至少我是信任你的.至少我开始关心你了.

我相信,你是可造之才,日后会有一番作为.我只怕你斗不过周围的环境...我只担心年少的你沉不住气...

是的,在你热血方刚的年龄要求你凡事三思而后行,恐怕你没有这样的道行,但你真的要学习冷静和忍耐.

冲动的后果,吃亏的,是你自己,实在不值得.

读书人和粗人最大的差别,是一个懂得用脑袋思考来解决问题,一个只懂得用暴力,蛮力.就看你自己选择,要当什么样的人.

不管怎么样,还是不希望你放弃学业.学习生涯是人生中最精彩的片段,但愿你懂得珍惜.

除了开导,我能做的,就是祝福你,希望你早日脱离苦海,祈祷你一切平安,好小子!

 

Tambun吃海鲜

我跟朋友吃饭的次数,远远超越跟家人一起吃饭的机率.你可以说我不孝,但我只想顺其自然,好过勉强为难.

平时家里的人,各忙各的,虽住在同一屋檐下,却难得在吃饭的时间碰面.我是懒人,懒得家里店里两边跑,多数选择下班后与同事共餐了事.再不然,就是随便自己在家里弄点吃的,草草了事.

之前,刚从金马仑迁回槟城老家时,非常执着地要求家人于每个周末一定要一起共餐.一直很羡慕别人的家庭可以一起共餐,觉得很温暖,很幸福.那时候认为这是每个家庭应该...必须这样做的.起初家人都很配合,也吃得很愉快.久而久之,可能厌倦了,大家显得有点意兴阑珊,勉勉强强,后来就干脆不要了...那时候觉得有些伤心失望,这个家成员很少却一点也不齐心.

所谓家家有本难念的经,每个家庭都不一样,也不是说改变就能改变.既然不能改变,我就必需接受事实.渐渐地,也不那么在意了.毕竟很多事情是不能勉强的,唯有看得开,随缘.

前一个周末,跟友人庆祝完生日的隔天,和几个姐妹一起去逛服装店.无可否认,女人一旦逛起来,真的很够力.两间不大不小的服装店,我们竟然可以逛足5个小时,根本忘了肚子饿这回事...等到肚子饿得咕咕作响的时候,已经是下午5点多了!!!

才刚刚坐下来准备点餐,友人的电话就响了,是她家人打来的,催她回家,说有家庭聚餐,还要她确定聚餐地点有营业否.看她讲着电话时,觉得她很委屈...家人好像责怪她了!于是我们快速地解决掉晚餐,就送她去取车回家了.

能成为一家人,确实不容易.要把家人连在一起,需要一个带动者.这个带动者,往往需要作出一些牺牲,比如说时间.但是,只要能够把一家人联系在一起,这种牺牲,也算是值得的,对吗.....辛苦你了.

刚刚过去的周末,我和家人一起晚餐,在Tambun吃海鲜.一路上都有说有笑,气氛很好,也吃得很开心.晚餐过后还一起去Carrefour逛呢!多谢弟弟有这样子的安排.

其实这样对我来说就够了,满足了.不勉强,不刻意.

一家人不需要计较那么多,这样比较开心.

久久聚一次,反而会让我更珍惜.

When u get, u give; When u learn, u teach.

今天的开心,非笔墨所能形容...是金钱和物质都没有办法换得的快乐. 感谢慷慨热心朋友们的心意.

因为你们,让我的快乐加倍.我想,没有什么比能够帮助别人来得快乐了.

今天的题目,是一个朋友告诉我的.我会记住的.

和往年一样,大伙儿在盘算着要怎么庆祝圣诞节.例排的活动不外是吃一餐劲的,然后交换礼物.犹记得去年共有4条瓜一起庆祝,搞什么寂寞圣诞派队...四人行也可以玩得不亦乐乎,很开心很尽兴,是个难忘的记忆.当然也不忘和姐妹们庆祝一番,其实一点也不寂寞.

今年,先是收到了世界宣明会寄来了一份礼品单-希望之礼. 主题是选购一份礼品,帮助一名贫童. 曲指一算,参与世界宣明会的儿童助养计划也有两年多了...不是没有想过放弃,当个人经济状况出现问题时,会觉得力不从心,泥菩萨过江.但后来想清楚了,觉得不应该放弃,只要还撑得下去,就一定要坚持. 除了助养儿童,捐款,我也参加了两次的饥饿30营,一次当营员,一次当volunteer.这一次,我选了一个书包作为礼物,送给有需要的儿童.

 書包是洗衣粉包裝袋：渴望有個書包 ...

一个朋友的姐姐,给了我很大的启发.记得那时候上大学了,但还是常往光华日报的报馆跑,搞活动.有天朋友拿了一张RM50 给我,说是她姐要通过报馆捐献给有需要的人.朋友告诉我这是她姐每个月都会做的事.那时候,觉得她姐姐好伟大,好难得,好感动.于是告诉自己,以后有经济能力的时候,也要这么回馈社会,帮助那些不幸的人.

一直很欣赏世界宣明会扶贫的概念.与其买鱼给你吃,不如教你织网捕鱼来得实际.贫穷人家,一旦有了生计,有了收入,其他的问题就能迎刃而解了.

因此,通过世界宣明会捐献,可以很安心,不必担心送羊入虎口.

也许是对每年如出一辙的庆祝方式感到厌倦了...也许是心态改变了,大家都同意今年要做点好事.于是今天我和友人走访了好几间儿童之家.有贫困儿童中心,也有智障儿童学校.目的是想要了解这些中心的状况以及他们所需要的帮助,再决定如何捐助.

The Children's Protection Society 是我们拜访的第一家,有30个小孩,年龄介于4岁至17岁之间,大多数是印裔和华裔.他们来自于郊区的贫穷家庭.除了照顾他们的饮食起居之外,也要督促他们完成功课.共有3名义工轮流值勤.他们依靠外界的接济,如一些大公司等才得以维持.目前他们所面对的是食物供应的问题.

想要帮助这些不幸的儿童,单凭一个人或两个人的力量是微不足道的.独乐乐不如众乐乐,于是开始发简讯,打电话找朋友一起做好事.每每收到朋友的回应,一次比一次兴奋...开心和感动.并不在乎朋友捐献多少,而是那一份助人的心意,多或少都不是问题.做善事,量力而为就好.

趁佳节帮助有需要的人,也是庆祝的一种方式,不妨一试.

助人为快乐之本,何乐而不为?!

天真无邪的他们,需要我们助一臂之力.

慌

也不知道为什么,一个人的时候,总是会心慌意乱...

星期一那天,独自去看电影-Enchanted,一部迪斯尼的童话电影,属于歌舞剧型. 喜欢童话故事的人,乐观的人,爱做梦的人,不实际的人,应该会喜欢.

因为很多朋友都已看过这部电影,所以我只好一个人看.除了挟在人群里看电影有点不自在以外,还蛮享受一个人看电影的,因为我可以100%专注地看每一个情节.

剧终,我带着微笑...心里甜甜地离开电影院. 由于时间还早,于是打算随便逛逛再离开.

走进了MPH 书局,随便翻一番书籍.价钱无疑是昂贵了些,但不缺好书.小孩总是幸福的.这里的儿童书,应有尽有,大人看了也会爱不释手.那一刻,好想变成小孩...

圣诞节快到了,这里的商店都布置得蛮有圣诞气息的,圣诞树到处可见,底楼也有兜售圣诞礼品. 我也计划着跟友人及同事庆祝,于是用眼睛逛街,物色好想买的东西.

最后走到了Cold Storage, 买了金枪鱼罐头和低脂牛奶,打算隔天弄早餐吃.这里也不落人后, 有售卖圣诞礼蓝以及各式各样的巧克力,真令人垂涎三尺.

满足了,也就该回家了,时候也不早了...于是上楼去. 走到了泊车付款机前面,打开钱包一看,竟然只有一张一块钱和一张两块钱的纸币.最糟糕的是,付款机是不接受两块钱的纸币的. 翻过身子去问后面的女生是否有多出来的一块钱纸币,打算跟她换...怎知她也没有多余的一块钱跟我换了! 没办法,只好去碰运气了.....还好,运气还算不错,好心的GSC 收银员跟我换了钱,好感谢! 好开心.....咦,我的泊车卡呢?! 没有卡,怎么还钱呢.....惨了!!! 遗失车卡要罚款的,30块耶! 唉...一定是刚才急着换钱,忘了卡还留在付款机那里....那个时候,我只能在心里祈祷,希望没有人拿走或丢掉我的泊车卡,于是加快脚步去看个究竟...Thank God, 真的很谢谢,我的卡还在! 算是有惊无险...

取车的途中,我想,假如我不是一个人的话,或许...可能没那么慌了.

其实这只是生活里的小插曲,没什么大不了,用不着心慌的,可是我就是会.....

真相

真相是残酷的?!真相是血淋淋的?!其实不一定,因人而异,也可以说以事论事.

人家告诉你的,就是真相吗?你最亲最爱的人告诉你的,就是真相了吗?

你所知道的真相,是真正的真相吗?

如果有一天你发现,一直以来你所认为的真相其实是一个谎言...假象,你会有怎样的反应?

怒火中烧...万念俱灰...还是恍然大悟?!

最近,无意间知道了一件事情的"真相",第一个反应是恍然大悟,原来事情是这样...接下来是有点怒火中烧,心里有很多不满一一涌现!可是最后我选择了冷静地思考,什么原因促使她隐瞒真相?她是善意的还是恶意呢?她隐瞒真相以后对我的影响是什么...

经过了一番的思考与分析,心中的怒火渐渐平息了.我竟然可以原谅她,决定不跟她追究.因为这是善意的欺骗.

别人不告诉你真相,或许是有难言之隐,何必苦苦追问?!有一天他释然了,会主动告诉你.他这样做,是因为爱你,你可以这样安慰自己.

我想大前题是我们必须相信自己,相信爱你的人,彼此互相信任.

真相是什么,也就变得不那么重要了.

当然,如果你问我难道不想知道事情的真相,真的可以若无其事,坦然面对吗?其实是蛮难的.那种被蒙在鼓里的感觉,难受矣.

我还是比较主张肝胆相照,坦诚相对的方式.其实这也不容易...但起码可避免不必要的误会,也问心无愧,对吗?!

 

开会

出来社会工作以后, 我们常常都需要开会.为什么要开会呢?

举一个例子, 比如说我们要办一个领袖训练营.那么,首先要做的是成立一个筹委会来筹备训练营的工作.筹委会将由指定或投票结果筛选出来的主席带领及主持会议.一开始,主席召开会议是为了集思广益,与筹委们讨论及拟定主办训练营的宗旨与目标.筹委会也必须列出接下来每个会议的日期,方便行事,免得耽误了训练营的进展.除此之外,每个筹委必须清楚各自的岗位,各就各位,分头行事.在接下来的会议里, 各个单位必须报告各自工作的进展或者在过程中所面临的问题.各单位不能作决定或解决不了的问题,要让筹委们一起分担 ,大家一起商讨,达成协议或作决定.在筹备活动的末端,必须召开会议,确保每个单位都完成了工作,一切准备就绪.在活动进行期间,得步步为营,有时候难免会有无法估计的突发事件,每个单位都要随机应变.如果所策划的活动非一天以内完成的,那么每天活动结束后,必须进行检讨,以求尽善尽美.直到整个活动结束后,必须来一个总检讨会,一切才算圆满结束,终于可以画下句点.

由此可见,开会是有一定的目的或意义的.可悲的是,多少人真正懂得开会的意义?!又有多少人真正懂得主持会议?!

虽然每个人公平地享有一天24个小时,但很多人常叹时间不够用.工作都来不及完成了,还要开会?1下班就要赶着回家了,还要开会?!暂不谈人们如何有效处理时间的问题.但有一点非常重要的,那就是开会必须抓紧时间,分秒必争.会议开始之前须准备充足,内容充实,那出席会议的人才不会觉得宝贵的时间被迫浪费了.

会写这个课题是因为某天我代表上司出席一个会议.主持会议的逐个逐个把捐款人的名字念出来...某某某捐多少.....某某某捐了$$$, 成了剪彩人,鸣锣人等等.这一切都与我无关,我相信也与很多人无关...实在觉得很无聊,就在白纸上涂鸦...见放在我面前的盘子里有一个荔枝口味的果冻,于是把它拆开来,津津有味地吃起来了...呵呵!

算是我无声地抗议吧.....浪费了我宝贵的时间!!!

充满能量

最近的我觉得自己充满了能量...什么原因呢,谈恋爱了?!升职加薪?!呵呵,你统统都猜错!

我决定了明年要出国旅行!!!

既然有了这样的决定当然要付诸于行动.我把这一次当评阅员的津贴全部都存起来了!数目虽然不算多,但已足够买一张单程的机票了,好开心!

接下来我还是会朝着这个目标前进.为了要实现出国旅游的梦,我会继续开源节流,朴素地生活.我深信这个梦想一定会实现,我会很努力.

旅行一直是我喜欢做的事.中学时期的我已经有这样的梦想---有经济能力的时候,每年要出国旅行一次.至今,踏入社会工作已经好几年了,也走过了不少地方但出国旅行却不多.只去过泰国,新加坡,汶莱这几个地方.

你一定认为我很贪心不知足.我知道自己已经很幸运,也很感恩.在有生之年,还是希望有机会在这个地球上各个不同的角落,留下我走过的足迹.用我的眼睛去收集不一样的风景,用我的心去体会周围的事情,用我的感觉去感受别人的心情.

世界这么大,我不懂的事情实在很多很多.这一切.....等着我去发现!

有梦想,有目标是一件很开心的事.积极地去实现梦想的过程,也是兴致勃勃,精神奕奕的.

不要放弃织梦的本能.这是人生的意义.

你找到自己的梦想了吗?祝你梦想成真.

Dave's deli

大概我跟皇后湾没什么缘分吧!今天本来想去看场电影的.想到自己一个人看很无聊,于是约了弟弟一起去看.难得他竟然答应了.其实我们不是感情不好,但由于我们各自都有自己的朋友,因此一起出去逛或看电影的时候倒是很少.

到了皇后湾,时间刚刚好.于是赶紧去买票入场.可是,要看的电影-Enchanted只剩下前排旁边两个位子...所以看不成了.当然会有少许的失望...也许已经有心里准备了,算了吧!改天再看好了.既然看不成电影,那就随便逛一下吧.弟弟也没意见.顺便也想想待会儿要吃什么当晚餐.

蛮喜欢一家名为IN BASE 的服装店,店里聚集了好几种牌子的服装,陈列得很好看,概念也是比较青春派的,而且价格中规中矩,应该很受时下青年的青睐.这一季也有一些产品蛮适合我的品味的,蠢蠢欲动了...哈哈,真是姣婆守不到寡! 不过最后还是理智战胜了欲望,没有乱花钱...开心...开心!

之前品尝过一次皇后湾的Dave's deli,觉得还不错,蛮回味的.于是今天决定再光顾一次.它最有口碑的就是1/4 chicken.今天也是点了这一道.配菜是沙拉和薯泥,都是我爱吃的.可是今天的薯泥一点味道都没有,不好吃...于是向那侍应投诉,却不被理会.....之所以会投诉,是因为看到它的宣传板上写着"我们的食物一定令您满意,否则100%归还钱币".

我投诉不是因为要吃霸王餐,只是想让他们知道食物出了问题,要注意.要的只不过是一个交待,我想不过分吧.可是这家食店并没有做到,不闻不问.那我能做的就是以后不再光顾了.

其实把今天的经验写下来,并不是要破坏这家店的名誉,写得也只不过是事实.槟城是一座美食天堂.我一直觉得身为槟城的一份子,我感到很骄傲,也很幸福.可是,有很多食店只注重盈利,而忽略了食物,卫生和服务的素质,真让人失望.

做吃这一行的人,对食物一定要有一份执着和诚意,做出来的食物才会有水准.就算价格再贵,顾客还是心甘情愿地付,因为值得.

辛苦工作也是为了赚口饭吃.吃对很多人来说,是非常讲究非常重视的.只要做食物的人记住这一点,生意一定会蒸蒸日上;而老百姓们到处就可以吃到美味的食物了.

日出

日出而作,日落而息.这句话对现代人而言已经不 太合适了.很多人因为工作的性质而必须日夜颠倒地上班.忙的时候,甚至不分白昼地苦干,无日无夜地生活着.现代人,是幸福的;然而也是痛苦着的.

多少人,每天会留意日出和日落?! 对很多人而言,每天的生活,只不过是把昨天的事情再重复一遍.今天和昨天,似乎也没什么差别,没什么特别...久而久之,人就会变得麻木了,厌倦了...对生活也就再也没有什么期待了.

今天会是新的一天吗? 就看你咯! 虽然我也没有每一天都留意日出日落,但是我相信每天都是新的一天,都会有新鲜的事情发生.伤心难过的事情总会有时候,但阳光总在风雨后.这是我们必须相信的,所以应该充满希望地迎接每一天.人生就因为不知道底牌而精彩.

日出象征着希望,有希望才会有梦想,有梦想才有力量继续走下去...唯有勇敢地往前走,才会有不一样的风景.

美丽人生

一个太阳,温暖了全世界.

你的声音,温暖了我的早晨.

今天是愉悦的.

愿我们都有美好的一天.

送你一朵红艳艳的玫瑰吧,

Have a nice day!

我是固执的

我承认自己是固执的.很多时候,就凭着自己的感觉去做,不理会别人怎么看…怎么想.有些想法,做法或许很自私.可能因为我的一意孤行而伤及他人的感受,或让一些人感到不快乐甚至扫兴.可是,如果要我妥协,却也会让自己遗憾或不开心了.你可以认为我自私.
其实,固执的同时,我清楚知道自己在做什么,要的是什么,而不是因为纯粹固执而固执.这样固执的后果,不一定是好的,但总胜过以后后悔吧,所以义无反顾地去做.
个人的观念是很难去改变的,尤其当年龄越来越长.但是这不代表可以为所欲为.固执也是要看情况的,固执也是有时候的.个人并不欣赏任性的人.固执和任性是有差别的.因为不懂事,因为年纪小,小孩子被允许任性,但大人就不一样了.任性的大人会为别人带来困扰.人们会以不成熟来形容任性的人.
有时候,可能我们连固执和任性都分不清楚.或者我自己也如此.因此,我们要时常提醒自己,反省自己,三思而后行,才不会失去原来的自己.与此同时,不断地学习,提升自己.

我想我是固执的,同时也是任性的.我是有缺点的,所以加油吧...阿梅!

you...me

人与人之间的关系,真的很微妙.从初认识...变熟然后渐渐变淡,是这样的方程式吗?对于我们在意的人,我们会觉得很可惜;至于那些泛泛之交,会没那么在意吧...最近有点纳闷...不晓得和你之间怎么了,感觉你离我好远好远...好陌生.超不喜欢这种感觉...忽热忽冷,让人受不了

我常提醒自己,该交多一些朋友,扩大生活圈子,生活才会多姿多彩,接触不同的人或事,也不会那么孤僻...也许是性格使然...往往还是会偏向跟谈得来的朋友比较亲密,就是不太能和不相熟的人混在一起,也很少会勉强自己.

想起以前在砂劳越的时候,一个跟我很要好的同事申请回到家乡去了,留下我一人.那个时候真的很不舍得她,常常想起她,想起和她一起渡过的时光,一起去玩的情景.....对她非常想念...每次散步在我们每天一起走过的路,想着想着就泪盈满眶了...好难过.那三年来,我们相依为命,渡过了多少充实但寂寞的日子,我们相互扶持...可是,天下没有不散之筵席...我们还是要离别.虽然现在感情变淡了,但依然保持联系,没有把彼此遗忘.

和你之间,最近有点纳闷...不晓得和你之间怎么了,感觉你...突然之间,离我好远好远,好陌生,超不喜欢这种感觉,快受不了...我常在想,假如有一天,我的生活里不再有你,那会有多空洞,多失落啊!真的很不愿意...可我心里很清楚知道,这样的一天,终究会来临的.不是你的错,是我自己的问题,依赖你的是我,本来就不应该.不知道是明知故犯,还是情不自禁.

无论如何,不管怎么样,生活还是要继续...谁没有伤心难过...放心,我还是会走自己的路,好好地过.
既然没有永恒,只好把你放在心里,好好地收藏.
每一段感情,都是珍贵的回忆.

祝福你,也祝福着我自己.

你不要太自信

哈哈...你不要太自信,朋友...请问你检查过BMI了吗?那天劝一位朋友别吃太多,吃饭不要多加一碗饭,不要吃双倍"因为像你们这些已经30岁的男人开始中年发福了"...呵呵...讲错话了,结果被 '射' 了一顿,忘了自己原来也已经30了...总是不认老!
我也知道自己最近真的发福了,顶着大肚腩,说多难看就有多难看...恶心死了,所以我决定减肥!!!
我开始回家的时候走楼梯,仿效一直是晴天,他说有效...呵呵
我开始注意饮食,多吃水果蔬菜,少吃饭及肉类...
真的不想再胖下去,想象就已经很恐怖,所以我要努力...努力减肥...我要变瘦!!!
朋友,跟你比的话,我还是少有几分自信,至少我有自知之明,哈哈哈!

目标=50kg

阿梅....减油!减油!减油!

Aza fighting.....

人字拖

超爱人字拖.觉得穿在脚上很好看(当然也要脚趾...脚型好看才可以),也挺舒服...坏处是暴露的脚部分会晒黑...如果遇上什么意外的话也比较容易受伤.为了避免脚Y晒黑,通常选择夜晚或是不会暴晒的场合才穿人字拖.

左边的人字拖是我所喜爱的,不贵而且穿得舒服...但给我穿坏了一边...完好的那一边我还收着...现在不是流行阴阳鞋吗?!等另外一只拖鞋坏了,不就成了新的一对了吗?好比分了手的情侣...继续寻找下一段爱情...: )

讨厌星期一

每次礼拜天,想到隔天是星期一就特别不舍得星期日,总希望星期日可以长一点,星期一不要那么快到.我相信很多上班族及要上学的小朋友都会有这样荒谬的想法.其实也算正常…谁不喜欢假期和周末呢?!
就说今天吧…一早醒来简直是万般不愿意去上班,真的好累(因为连看了4场的日本国际电影,你会骂我活该吧!哈哈)…于是天使与魔鬼在交战,结果是…天使险胜了!!!只好乖乖去上班…每天早上妈妈都会奖励我一杯`美露`的,今天我破天慌的要妈妈给我一杯`拿士咖啡`,不然我怕真会支持不住…
其实今天放学之前真的还好,我尽量让自己保持好心情,不让自己露出马脚...一切还算蛮顺利的…星期一是最多课的一天,但我都一一挨过了.该做的事也都做完了.可是放学过后要留下来开会…开会!是多么无聊的事,但就是无法避免.原本打算回家好好补充睡眠的,现在泡汤了……
是一个关于学生纪律的会议…一些学生考试时作弊,但有些没有当场被发现,是老师批改考卷时才发现的.所以那些监考老师中招了…
万万没想到,我也有份中招但不是因为作弊的事情…行政部提出来的时候我有点兀然,没有心理准备嘛…以为那件事已经雨过天晴了,原来行政部还耿耿于怀…虽然我明白也认为那件事已处理好,但是在当时还是介意的…感觉好像是我的错,是我没有处理好,才会导致这样的事情发生…这种感觉实在不好受,不服气但又能如何?难道应该大言不惭地站起来发表吗?这一向不是我的风格.
所以午觉睡不成了…就算我告诉自己不要为了这样的事情而糟蹋这个美丽的下午…可眼睛就是没办法盖上…我讨厌我自己,讨厌这样的星期一!

各位对眼泪有什么看法?眼泪的重量是多少?今天…星期一,我被眼泪打败了!!!

哑子吃黄莲

因为要去新城看陈绮贞的演唱会- A piece of summer concert 所以必须在开学之前去更新我的护照,不然就很麻烦了…9月是忙碌而飘流的季节.护照早在去年十二月就失效了,这也是去年没和同事去普吉岛的原因,个人经济不许可! 记得上次申请护照也是为了要跟朋友去新加坡游玩.这次也不例外.看来我跟狮城结了什么不解之缘吧!六年级的毕业旅行也是去新加坡耶!

言归正传,办护照就代表要去政府部门…各位有看`我在政府部门的日子`吧!虽然看的是别人的政府部门,我们的更是抱歉啦!!!于是我很迟睡但很早起,7点多就出门了.到了目的地,停好了车子就往`政府部门`移步.接着排队用RM1买了表格,才知道说必须准备拷贝身份证号码!!!我以为更新而已,这些可以省略了,谁知跟办新的护照程序是一样的…好啦…以为那里有拍护照照片的服务,那应该也有影印的服务吧…有是有的但不能用……这什么话啊,真想问候他妈耶!太气了,大清早,去哪里拷贝啊…那人告诉我附近有家冲洗照片店是有影印服务的…好…吸一口气,也许是我的错,自以为是的结果,就算了.可是我等到8点半,就是那人告诉我的时间,店还是没开…我心里在嘀咕,不能再这样干等下去了,时间不能这样白白浪费…我于是硬着头皮,走进TM POINT 的店,瞄到有影印机,高兴!!!感谢天…终于可以去排队拿号码了…大概9点左右弄好了,但护照必须在两小时后才可以领.于是,我只好回家了.

我今天的另一个任务,就是当妈妈的柴可夫,她说11点多12点左右要去店里,可是我看她11点半了还慢条斯理,我却怕来不及因为想到星期五,政府部门都会提早关的……结果赶到那边,那人还是没让我领,那个时候还没有12.15分,他说有好一些人在等了,再给号码的话他们来不及去sembahyang了…所以,又是我的错…能怎样…只好载妈妈去店里,然后为了消磨那一段时间,我去了原本也打算要去的书展.其实也还不错,买了3本我自己喜欢的书:旅游的,关于音乐的及一本整理术秘笈.最后又来到了政府部门,还是等了30分钟才领到新护照…

这就是为什么很多人一提到政府部门就摇头的原因.办一个护照,就要用你大半天的时间了.难道不能再简化一些吗.为什么一直在重复一样的程序,电脑用来干嘛的…?非常赞同Yasmin Ahmad 在电台访问是所说的一句话: 我只看到我国在硬体设备上有明显的进步,但人民在思想上依然停留在旧时代的阶段,没多大改变.虽然不至于一竹竿打翻全船的人,但所剩的也无几了…

马来西亚人,我们真的必须加油啊!

旧情复炽

我还活着,呼吸着.
这些日子,虽然没有记录,但凡走过,必留下足迹.遗憾的是没有和你分享.与你分享的快乐,胜过独自拥有.....不想继续遗憾,所以我又蠢蠢欲动了.只是不知道这一次会持续多久...呵呵!不过不重要吧.就只活在当下,珍惜眼前好了.
最近看了一本刘墉的书 [爱,为什么总矛盾], 学校图书馆借的.一直对 `爱`这个字,充满疑问和好奇.书中提到了爱的十大矛盾:
一 爱是奉献的,也是掠夺的.
二 爱是要付出,也要自我保护的.
三 爱是走向相聚,也是走向分离的.
四 爱是追新,也是怀旧的.
五 爱是没有尊卑贵贱,又好像有尊卑贵贱的.
六 爱是无所谓,又有所谓对错的.
七 爱是牺牲,又要求回馈的.
八 爱的角色是不变又多变的.
九 爱是能够表现,又不能表现的.
十 爱是自私自利,又推己及人的.
当我第一次阅读以上文字的时候,并不能一下子明白其中的意思,脑袋出现很多问号...感叹号.比如,我明白爱是奉献的,可是为什么爱也是掠夺的呢???
他举了一个例子, 一个太太发现丈夫有了外遇,虽然知道老公已经变心,老公又提出要离婚的要求.可是这太太就是不肯.道理很简单,当太太的不想便宜那个女人.于是两边耗着,一两年过去了,丈夫外面的女人受不了跑了而那个太太也同意离婚了.当初她赌的是一口气,但那口气的含义是`别人不可夺我爱`的心理啊...而从另一个角度想,外面那个女人,争了一段时间终于等到了,却发现没有特别的兴奋,还好像变得无味.因为另一边的退让,少了掠夺的快感.
我不尽怀疑...这是爱吗,这是真爱吗?什么又是真爱.....
我的疑问还是没有得到解答...于是继续看下去...

英雄

一个英雄的诞生,也要配合天时地利人和的因素,才能造就一代豪杰.你同意吗?
英雄不问出生,只要能干英明就行,对吗?
千里马要遇见伯乐,才能发挥其所长,得尝所愿,不是吗?
然而,空有一身好武功而没有用武之地的好汉,实为可悲人物,空遗恨.
那该怎么办?继续努力还是另谋高就,自己决定.
英雄的背后是千疮百孔,表面风光明媚.
可悲的人不管怎样看都是可怜.
即不想当英雄,更不想做个可悲的人物,能不能有第三个选择.
做个凡人也是不错的选择,简简单单,知足常乐.
今天我学会接受事实,那些所谓改变不了的事实.
打算做一个知命乐天的人,不想执着,不想强求,尽我所能就好了.

禁区

你的心里,我的心里,都有一个禁区.
禁区前面放置了一个告示牌,叫做'生人勿近'.
禁区里面藏的是非常的自我和私隐.
如果没有得到禁区主人的同意,任何人都没办法走近的地方.
我需要一把钥匙.
我想去探索你的禁区,虽然这个想法很危险,但是我无法压抑对你的好奇.
我还是会一直尝试.
但请你放心,请你相信,我没有恶意,我只是在意你,想更靠近你.
直到有一天我累了,我放弃;直到有一天,你累了,干脆让我走进去.

深信不疑

曾经喜欢或爱过的人或东西,是不会轻易因为时间或任何因素而改变的,除非不是真爱.
爱上你的那个时候开始, 就决定要永远爱你,不管结果是什么.
永远爱你的意思,就是永远守护,爱护,支持而不奢求回应.
我爱上的人,不一定爱上我;我爱上的人,不一定要和我在一起.
我接受这个事实.
只要你快乐,我衷心祝福.
一直到今天,我依然如此.
曾经爱你,永远爱你.
我深信不疑.

手

你的手...我的手...

弹钢琴的手,修长纤细.
握笔的手,坚定有力.
牵你的手,温柔羞涩.
小手拉大手,信赖.
大手拉小手,温暖.

拉裙角的手,不安.
拉床沿的手,固执.
摔东西的手,暴躁.
握拳头的手,生气.
甩不掉的手,无奈.

口福不浅

最近口福不浅.
朋友歌唱比赛得奖,请我们吃秘密口味的蛋糕.
朋友卖歌分红,请我们吃榕树下的煮炒.
同事约我吃晚餐,不知何故也帮我付账.
一个驾罗里帮学校载东西的老板,约我还钱,也硬要请我一餐...所以我前功尽废...
不过,谢谢大家啦!
等我赚到一些额外的钱时,再请回你们啦.

累但满足的一天

今天很累...昨晚睡不好,也睡不够.眼睛...差点睁不开.
还好,今天不算难挨的一天.
还没有四点,我就离开学校了.
去健身.流汗...发泄...放松...
洗澡...热水好温暖,像一个拥抱.
去爸妈的店里吃饭,粗茶淡饭但满足.
7点,补习去.
10点又下班了.
结束忙碌的一天.
其实,我要求的并不多.
工作不必太忙碌,有一些私人时间,有一点空间,有够用的钱,偶尔可以去旅行,还有一个我爱他也爱我的人,就够了.
这样的要求,不过分吧!

停一停

这一停,5天就过去了!时间,真的过得好快.
这些日子,我让自己沉淀...思考.
我让自己休息,选择不太忙碌,我需要停一停.
想了很多,讲了一些,一些还是保留...因为不是每一件事或问题都能与别人分享.
是继续还是结束,我打算再给自己多一些时间,再做决定.

释放

我...籍着连续剧伤感的情节,释放了今天所有的委屈和不愉快,感觉好多了.
算我任性吧,除了这样...我还能怎样呢!
情绪不好,总要发泄吧.
真羡慕那些麻木不仁的人,可以省了很多不必要的麻烦.
不容易投入感情,自然就不容易受伤.
我的弱点正是太多心,太多情...
怎么补救呢...暂时还没想到.
如果你比我先想到,请告诉我吧.

箱子

这是一首歌,很久以前就爱上的一首歌.那时候,离乡背井,更添凄凉...

总是不断到处在飞行 总是拎着同一个箱子 打开 关上 掏空再填满 寂寞和空虚
总是短暂停留后离开 总是重复同一种样子 过去未来交错在眼前 今日变昨天
多想放弃这一切 多想现在你会出现 多想逃离这样的感觉 永远不再
总是不断告诉我自己 总是装着不是太在意 是真是假没有人知道 除了自己的心跳
多想放弃这一切 多想现在你会出现 多想逃离这样的感觉 永远不再
多想放弃这一切 多想现在你会出现 多想逃离这样的感觉 永远不再
谁能让我将迷惘解开 谁能让我再没有伤害
谁能让我从恶梦里走开
好让我不再飞翔

终于...我不再飞行,不再离乡背井...只是偶尔寂寞和空虚,还是会悄悄来袭.

隐隐的寂寞

今天,没有见到我想见的人,也没有跟他联络...
有一点失落...有一点想念...
我竟然想念你...
我讨厌这样的自己...
不想一个人难过,不想一个人思念,不想一个人爱恋
希望你有同样感觉
你有吗?
没有吧...
没有太多伤心,只有隐隐的寂寞.
寂寞是因为不能表露心里真正的感觉.
你不了解.

家长日

今年度的第一个家长日,就在今天.
所谓的家长日,就是家长们被邀请到学校来领孩子们的成绩单,同时和班导师交流,讨论如何加强孩子们的成绩表现.可算是很有意义的一天.老师也可以籍此多了解孩子们的家庭背景,进一步更有效的教导孩子.
今天奖励了班上三位考得不错的同学.我们还拍照留念.送的是可爱精美的记事本.
和同学们分享了两个茶壶的故事:骄傲的茶壶和快乐的茶壶...这个茶壶的比喻是从某某同事那里学来的,我把它稍微改了改,变成了两个茶壶的故事.
骄傲的茶壶,有美丽的外表.但就因为骄傲得不肯弯腰,所以只能当摆设品,被摆在玻璃柜子里供人欣赏,不能发挥茶壶的功用;快乐的茶壶,虽然没有华丽的外表但却总是谦虚的,弯腰把肚子里的茶水分给别人,完全发挥了茶壶的本色,因此而快乐.
我们应该向快乐的茶壶学习吧...做人应该不断提升自己,但必须提醒自己要谦虚,且不要吝啬与别人分享,才会快乐.
我也跟他们分享了什么是真正的快乐.拥有绝对的自由并不一定就会快乐.快乐是令身边的人感到快乐,我们才会得到更大的快乐,而快乐因此变得有意义.如果只顾着自己的快乐而不理会他人的感受,这种快乐是不会长久的,而这想法是自私的.
今天有幸见到了一些学生的家长,跟他们聊得很愉快,虽然讲到口干,口酸但很有满足感.
希望下一次见家长的时候,孩子们有更上一层楼的表现.
我就心安了.

三十岁了

尽管多么不愿意,三十岁还是来了...有谁不希望自己青春永驻,谁不希望自己自己长不大.....
但是如果要我从头再来,却也不愿意.
还是会继续走下去,不管结局是什么,我坦然接受.
顺其自然吧!
当然要谢谢我的家人,对我的容忍,谅解和疼爱.
一直留在我身边的朋友,知己...谢谢你们的支持和鼓励.
和我混在一起的同事们,谢谢你们的支持和帮助.
谢谢你们,在我彷徨无助的时候,伸出双手让我感觉温暖.
三十岁的人了,没什么过分的要求:希望一家人生活安稳,工作顺利,有时间做运动,放假可以去旅行,跟朋友多聚聚,最后当然是找到一个喜欢自己的人啦...
今晚的月亮又圆又大,像一个橘子蛋糕,谢谢你送我!
我会记得这一天.5/4/07!
再见了,我的20年代...虽然好舍不得...
say hi to 30! I will never give up, keep moving forward :)

梦见你

昨晚,我梦见了你!不可置信...和你如此接近...没有心跳一百.但感觉如此真实,自然...好像真的一样...好幸福.喜欢在你身边的感觉,不必担心,因为你总会回头看我.
好想不要醒来,可是电话可恶.....还没有六点就把我吵醒...讨厌!!!
就这样,我的美梦没了...:(
如果美梦会成真,多好.
但总听人家说,梦和现实,往往是相反的!!!
我不要...........................................................................................

忙碌的一天

一大清早就醒了,天还没亮就到学校了...可是一整天我都不在学校!哈哈,不过东东知道我的去向啦!
晓薇问了一个我没办法回答的问题,槟州学联运动会怎么会在吉打Kepala Batas,Bertam 举办?! 就这样晒了一整天的咸鱼,感觉头昏脑胀,也很瞌睡...但我并没有闲着...我的手和眼睛,马不停蹄地工作着.作文改完了,补习的作业改完了,训练营的证书也签完了.....甚至用手机办公!!!
到家已经五点多了,精疲力尽,冲了凉,小睡一会儿又匆去补习了.....
补习的当儿,已经在想着明天的工作了.....
忙碌的日子,忙碌的一天!
忙忙忙,盲盲盲!盲目的忙,忙得盲目,分不清!!!

lonely,寂寞的女爵

其实我想不到要放什么题目的,可是当我把滑鼠指向Title的时候,lonely这个字出现了...也就顺理成章,懒得再想了! 我已经懒了4个月了,整整4个月了,好狠心的自己,放逐了4次的月圆月缺.没有写部落的日子,感觉好像白活了.这一段日子,自己没写,也没去看别人的.有一种潜意识的逃避吧,堕落!逃避什么...为何堕落...因为不想去触碰累累的伤痕,由他发炎吧,不予理会.直到昨天...

昨天发生了什么事,昨天是星期六,昨天是公共假期,昨天不用上班,昨天出去一整天,昨天看了两场戏,昨天吃喝玩乐蛮开心,昨天回家过后去上网,昨天心血来潮去看了一个朋友的部落,昨天你说应该也写写自己荒废了很久的部落,昨天我问你是否喜欢看我写的部落但你说没有,昨天我说既然连你都不看写来干吗...不写了,昨天你说我敏感,昨天我说你还不是一样总是看别人的部落而自己却不曾动笔,昨天我说懂你的程度应该也只有10至15巴仙,昨天你没理会我的胡言乱语就说再见要睡了,昨天...其实并没有想太多...可是今天我很早就自然醒了,其实很累但就是无法再入眠了.发呆了好一会....不如去看看自己的部落吧!

所以今天,我来了.不管我写的有没有人看,就当作是记录一些生活上无聊或有趣的事情,或是属于自己一些自以为是的想法,这样很过瘾吧.真不敢相信我就这样荒废了属于自己的王国那么久!!!真是罪过...哈哈!在这里,我有100巴仙的自由去发挥,怎么我总是粗心大意,我怎么会忘了,原来我也是女爵!!!!!

寂寞的女爵重新回到了自己的王国,这次不会轻易地离开!不想被自己打败.保卫王国是我以后的使命!
这些日子,就当作去流浪...自我放逐.就到现在为止吧.
前路是什么,我会一直走下去,我知道还是会面对失败,挫折,受伤,难过...但只要我坚持不放弃,我相信未来我的王国会开满芬芳的郁金香.

寂寞的女爵将重新披上战衣,为自己努力和奋斗!加油吧!!!如果你爱我,请为我加油吧!

车上骂人事件

憋了很久，终于爆发了！在朋友的车上骂人。。。
讨厌人家没礼貌，不懂得尊重别人，尤其是男人。没品！
话说那天在董总批改考卷的第二天吧，正在改得很投入的时候，突然感觉到电话在震动。。。一看是学校打来的，以为什么重要的事于是就接了。打来的是某某某某，男的。一拿起电话，那一方就传来没好气的声音，很无礼地问候一番后，才讲了打来的原因，原来只是一些芝麻小事而已。。。
当时如果不是很多人在场的话，我相信我会立刻喊回去！先生，我正在批改考卷好吗，他又不是不知道，干嘛没事找事来影响我的心情?!在这样的非常时刻。
那时心情真的很差，我费了很大的力气才把自己安抚下来，我不想让我的坏情绪去影响考生的分数。
但是在心里我跟自己说，回去一定要跟那死家伙算帐，那个脑袋长在屁股上的臭男人！！！
就在今天，我履行了对自己的承诺。
我知道臭男人是不会改的，但不骂心中怒气难消。不吐不快。
管他三七二十一，骂了再算。哈哈，痛快！
管他什么修养不修养，对这样的人，需要什么修养啊?!
这种人早就应该被狠狠地教训一顿。
小学的时候课本上就有教了，对别人要有礼貌，说话要有礼貌吗，难道孺子不可教也?!
在现实社会里混了这么久，难道不懂与人沟通的技巧吗，惹怒了人，尤其是女人，换来一顿臭骂，很光彩吗?
好好反醒一下吧，没品的男人。

评阅员的第一天

写于19.11.2006 12.05a.m.

2.45p.m.到达新纪元学院，第一次身为评阅员的我，报到之后就到宿舍，和同事们会合。我批改的是高中国文。感觉上应该不容易。跟同事们用午餐然后到超市买了些零食，再回到宿舍。
7点钟，是小组开会的时段。我的小组被隔离在一间课室里。一眼望去，好多资深的老师，好多包头的种族。有少少的失望。。。像我一般年纪的似乎并不多。。。
会议进行着，有点沉闷，有点怠慢。我心不在焉。
大家似乎有很多疑问，很多问题，而我，只有听的份。脑袋空空。
这就是有无经验之差。哈哈！我自认还差得远呢。。。
进入试改的阶段，共有3篇作文，等级分为上，中，下。中和下的改得蛮准确，唯有好的那一篇，我给的分数太低，因为觉得它不够好，有内容但运写方面欠佳。好的作文实在难断定。批改作文真的很费神啊！唉，难过也要过。希望一切都顺利吧！我会加油！yeah!

微扬的嘴角

今天，开心。
开心是因为见到很久没看到的朋友。
讲笑话，又笑又闹，翻肚呀。。。仿佛时间倒流。
到最后还转入黄色地带。。。真够力！！！
我们真的好久没有聚了，可是还是很疯！
今天开心，虽然没钱买相机，可是有机会知道更多关于相机的知识。
在大众书局试听了易桀齐的新专辑，觉得不错，还蛮喜欢的，等有钱的时候再买：)
开心因为不用上班，不用烦。。。不会心情不好。
心情好，自然就开心。

谁的生活不造作

每个人，都想生活得好。每个人，都想好好生活。我想。
怎样才算生活得好呢? 怎样才算好好生活呢?
其实都是很见人见智。自己觉得什么就什么。
可是很多时候我们都太在意别人的眼光，别人的言语，而辛苦了自己。
如果可以不那么在意，也就不用那么造作。
我讨厌假装，我讨厌虚伪，但我不得不承认，我也造作地生活着。
我在意我的服装,因为怕别人觉得我土，过时。当然我也爱美。
我在意我的言行举止，因为我的职业关系。当然我本来就彬彬有礼。
我在意我的家人，于是努力做好我的本份，尽量让家人过得好一点，因为怕人家说我不长进，说我不孝顺。当然我心里本来就是要对家人好。
我在意我的朋友，因为怕失去难得珍贵的友谊，因为怕难过的时候没有人陪，怕快乐的时候没有人分享。当然我也希望自己没有令朋友失望。
我在意别人怎么看我，所以不喜欢失意的感觉。
因此不得不造作。
造作只是为了捍卫自己的尊严，不衰得。
生活是造作的，但不得不生活，所以造作地生活着。
在夜深人静的时候，悄悄揭开砂布，面对血淋淋的事实吧。。。然后再盖上。
明天，若无其事。

梅，回来了

很好奇吧，我怎么又回来了。。。没法子，循众要求。。。哈哈！！！其实不是要把我的玉照放上来供大家欣赏的。本来要把它弄小然后放在profile的，可是那鬼地方只容许50kb大的照片，太小了吧。。。哎，弄了很久照片还是太大，于是放弃了，就放这里几天吧，辛苦大家了。。。；}

哈咯。。。久违了。。。大家还好吧，我还好啦，没穿没烂

忘了告诉大家我另起炉灶了，有空的话，不妨到那儿风花雪月一番吧！

http://moguamei.spaces.msn.com

时光飞逝

看时光飞逝...我祈祷明天...每个小小梦想能够慢慢地实现

我是如此简单...却又如此幸运

我要说声谢谢你...在我生命中的每一天...

时间一分一秒地过...一天一天地过...飞也似的...有点害怕...

害怕我的人生就这样...走到了尽头.

现在的日子...坦白说真的过的有点勉强...朋友说得对...

我连写文章都显得力不从心...

有太多的不满也有很多的无奈...

折磨啊.....

试了一段日子...还是有些无法释怀...

这样的日子...还能挨多久...我要认输了吗...要放弃了吗?

谁可以告诉我...那里才是我的方向?

前方是什么样的风景?!

今天心情有点灰.

明天会更好

世事难预料...这一分钟痛苦...不代表下一分钟会更痛苦....

所以我们都希望明天会更好...

只要有希望...不管结果如何,一切都是值得的.

人...一定不可以放弃希望.

这是前几天写的...因为不完整所以没有摆上部落.

也许是不谋而合...也许是心有灵犀...你相信吗?

我? 我信的.相信明天会更好,

但更相信自己必需付出更多的努力和耐力,才能守得云开见月明.

幸福不是从天降.

爱了...就懂了

我很在意,在别人眼中,我是一个怎样的人,怎样的老师...

今天,我鞭了将近40位学生...铜乐队的学生.

第一次,一次过打这么多人,打到最后真的是没有力气...

打的时候很气,打过后很累,整个人掏空了似的...过后回想起刚才那一幕...心里好难受.

为什么是我?! 我也不想这么做...可是我没有想到其他更好的办法了...

软的方式用过了...爱的教育...不行...就只好来硬的了.

但愿...希望..走到这一步会带来一些正面的回应.

但愿我这么做是对的决定...可以使一切进行得比较顺利.

有时候我在想,我懂什么是爱吗?

到底我懂怎么去爱我的学生? 怎么去爱我的朋友? 怎么去爱我的家人?

我心里有爱吗? 我真的不懂...

我只知道,我被爱着,家人疼爱我.....朋友照顾我...关心我.....可是

在他们眼中,我到底是怎样的人呢?

我想...也许我应该谈一场恋爱吧...

或者...爱了...就懂了?!

你生气了吗?

这是朋友给我出的题目,我就尽量写写看,希望不会令他失望.

生气,是一种情绪上的波动.人是有感情...有感觉的动物,理所当然会有喜怒哀乐.

生气和发怒有着同样的意思...用来形容生气的成语也比比皆是...什么怒发冲冠,怒火中烧,咬牙切齿,大发雷霆...还有什么...暂时想不起了.

你发脾气的时候,是什么样子的呢?红着脸...黑着脸...眼睛布满红丝...争得面红耳赤...全身发抖...声如洪钟...

还是气得泪流满面...

还是一言不发,一个人生闷气?! 或是握起拳头.准备好好的揍人一顿...再不然揍墙壁...再来摔东西...找人晦气...

更夸张一点...杀人放火.

原来生气,可以是小事,也可以是大件事.

每个人都会生气的,差别在于发脾气的频率及如何控制泛滥的情绪...这是需要一定的修养的.

有些人,动不动就发脾气了;有些人则是忍无可忍了才会动气.

是可忍,孰不可忍.有时候生气是必须的.当人家把你踩得扁扁的时候.

那...人为什么会生气呢?很多原因...

得不到想要的,会生气.

无端端被人臭骂一顿,会生气.

听到一些闲言闲语,会生气.

人家不照你的意思去做,会生气.

人家误会你的意思,颠倒是非,会生气.

13-06-06.

当别人把他的责任或者他的错推到我身上,我当然生气了.

今天,我被人气到了.那是学校铜乐队的教练.学生出席率差就怪我们联课处没有行动,说到做不到.

很想问一句:"你们是死的吗?!"

身为教练,顾问老师...就不能自己处理问题吗?你们的责任在那里?

试问联课处什么时候没有帮忙处理铜乐队所面对的问题呢...我们也在很努力地推动这个团体的发展,但是如果没有学生,教练和顾问老师的支持与合作,一切都是徒劳无功的.

大家不要再把责任推来推去耍太极了...咱们打开天窗说亮话吧.

生气归生气,还是得沉住气来解决问题.

我并没有乱发脾气骂人,只是很严肃地地想对策.

可惜很多人只会一味地生气,根本没有要解决问题的意愿,更糟糕的是还一桶冷水泼下来.

这也不是,那也不对...那到底想怎样呢?! 啊.....!!!!!

气死人......

当然,这只是在心里呐喊的声音,我还是算很有礼貌地做了一个结论.

终于结束了一场口舌战,暂时有了一个解决方案.

呼.....不知道死了多少细胞...

要不生气,真的太难了...至少对我来说...只能减少或加以控制而已.

意料中事

一如往常,开学的第一天,总是很忙碌的.三片面包是我的爱心早餐,3点过后才有时间啃一个男童军派送的面包,根本没有时间去食堂好好地慰劳我的五藏六腑.

皆因是意料中事,所以就没那么混乱...值得安慰的是,这个学期,我的节数少了.这样我才有更多的时间处理联课活动,不至于手忙脚乱,顾得了这个,忽略了那个.

当然,在这个动荡不已的时刻,一定是有人欢喜有人愁了.有人节数减少...亦有人节数增加了.流言飞语,闲言闲语,对他们来说,是家常便饭啦...只是听起来,还是很不爽!

算了,我要把我的耳朵收起来,只收听那些我想听的.需要一点时间...呵呵.

开学了..很自然地,我的题材就离不开学校,这两个字.其实我并不是很喜欢写这些...

好像满腹牢骚似的...写多了也无益.

接下来的日子,只希望把我的工作做好...唯有自求多福了.

唉....

我好不容易...辛辛苦苦地写完一篇稿...结果却因为部落格发生故障...整篇稿就酱化为乌有....唉...算了...不写了...再见了,我的假期的最后一天.

最后还是会...

明天就要开学了.我的欢乐时光要告一段落了,再见.

这个周末赶了两场戏...The Omen and Cars.

新的 Omen 不比旧的好看,没有什么新意..简直就是包装后再出版而已.

Walt Disney 的 Cars 反而来得有看头.也许没有对它抱有太大的期望,

却有意外的收获,值回票价.

星期五的童军营火会也可说搞得有声有色,只是我不是那么感兴趣咯...

10点多就溜回家了...

很讨厌在假期的时候被叫回学校.

假期就是给学生以及老师们休息啊...

不休息,怎么走更长的路?

希望下次的假期会过得更有意义.

下一次,我要去旅行!

孩子...你们怎么了

今天终于把卷子都改完了,可是越改就越失望...

失望不是因为你们考不好,而是你们考得'太好了'...

好到我不能置信...怎么可能你们的作答跟我的答案一模一样???

未免太神奇了吧!!!

还好...出题的人不是我,不然其他老师会以为我放水呢!

孩子...考试是为了什么? 这样做,有用吗?

一点意义也没有...

为了达到目的,不择手段,这是你们所学到的哲理吗? 谁教的? 老师吗?

就算考100分...又如何?

有值得高兴的理由和资格吗?

反倒欣赏那一些很自爱的同学,用自己的努力换成果的人,让人尊重.

就算只考10分,我一样高兴.

唉...我们的社会越来越多人生病了.社会问题也层出不穷.

在籍学生已经这样...更何况是已出来社会工作的青年?!

如果自尊可以拿来随地践踏,那做人还有什么意思呢?

也许我言重了...可是事实摆在眼前.

第一张部落的照片

呵呵...很开心, 今天我又进步了.

虽然这对别人来说并不算什么,可是对我来说就不一样了.

此照片是当初在金马仑的时候拍的,孩子们很可爱.

孩子总是单纯的...大人怎么教,小孩就是那个样.

好久没有跟小孩子玩了...

值得开心的一天

嘿,朋友...雨过天晴了...恭喜你.

为你 - 值得开心.

昨晚梦到了那只不羁'马'...还偷偷看了她的日记..呵呵,

今天早上传了一则简讯给她.

感觉好像心里的重量减轻了...有点飘...哈哈!!

也收到了她的回讯.

为她 - 值得开心.

今天很乖...终于肯坐下来改考卷了,失而复得的卷子.

还有一个部分就完成了.

为它 - 值得开心.

一面批改一面听歌...真是人生一大享受.一次过听了

苏慧伦的同名专辑和莫文蔚的如果没有你专辑...棒!!!

为她们 - 值得开心.

一位认识了整半年...也被病魔缠了半年的网友,

知道你在康复好转中,真的很安慰.

为你 - 值得开心.

一位刚认识不久的古城网友...酷爱音乐...超爱电影,

所以东南西北地聊...真过瘾...谢谢你今天给了我许多'宝'.

为你 - 值得开心.

小弟今天生日, 24岁的生日...大个仔咯...生日快乐.

愿你继续发光发热.

有梦想,就有实现的一天.

为弟弟 - 值得开心.

今天,六月五日二零零六年,我开心又幸福.

小学同学结婚了

某天在逛街的时候,遇到了小学女同学,互留了联络号码.

不久前接到了她拨来的电话,邀请我参加她的婚宴,我也答应了.

毕竟是这么多年的朋友了...虽然一直没联络,可是想到她要结婚了,

应该给予祝福的.只是呀...我一向很怕出席这样的场面,会很尴尬的.

还好,昨晚本着祝福朋友的心态赴宴...一切都还好.

又见到了许多小学同学,看样子大家都过得不错,还是老样子,一点不会老...

还是那么爱玩..爱闹..因为他们...场面热闹不少.

新娘子很漂亮...浅紫色的晚礼服飘逸动人.

这是我第一次参加小学同学的婚宴...好多回忆涌上心头.

原来我们走过了一段很长的岁月,依然能够联系在一起,这种缘分...

很难得吧...虽然我和他们的关系并不像以前那样要好...几乎可算陌生了,

可是还是觉得非常难得.而我,一直忽略了你们,抱歉.

谢谢你们,同学.

感谢你们曾经陪我度过那一段青涩的岁月,谢谢你们留给我许多美好的回忆.

偶尔想起,嘴角还是会不自觉地往上扬.

不管以后还会不会再见面,那已经不重要,因为你们在我心里确实存在着.

祝你们平安,健康,幸福.

海底椰

今天不用去学校,开心.

大约8点半自动醒来...无所事事又睡不着....

就上网去了.......

不好意思...有人要说我晒命了...呵呵.

遇到了一个蛮好谈的网友...一聊就聊了整个早上了.

去了Hong Leong...Maybank n BSN.

回家途中,鄙见离家不远的路旁有 Kek ling na 卖椰子,

于是就把我的史古特停下来...凉一凉去了!!!

那儿有椰子和海底椰...说真的这还是我第一次自己来吃椰子,

也是第一次看到海底椰的真面目.

问了价钱,决定尝尝海底椰.她的果肉很嫩,比椰子来得厚可是没有椰子甜;

她也不像椰子那么多椰水...只有少许液汁.

还是比较喜欢椰子水,香甜美味多了,椰肉又多又好吃...

记得以前中学时代,爸爸载我上学的途中...偶尔会在路旁停下来喝椰子水的,

也是黑黑的 kek ling na 卖的...拿者一把镰刀熟练地砍几刀就有椰水喝了...

那一段日子,好怀念.